Регистрация    Вход    Форум    Поиск    FAQ   Мобильный вид

Список форумов » Развлечения/Увлечения россошанцев » Юмор





Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 7 ] 
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: Рассказы.
 Сообщение Добавлено: Вт июн 18, 2013 10:07 pm 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вт июн 18, 2013 7:02 pm
Сообщения: 255
Откуда: Россошь
Благодарил (а): 18 раз.
Поблагодарили: 16 раз.
признаюсь, не моё. где то спёр.

… Мне лет десять. Хулиган, хулиганом. Но не злобным, как сейчас, а просто пытливым. Сколько было познано и узнано нового, после фразы «А что будет, если…»

Тоже горка и ванная утварь. Только не унитаз, а само корыто. Чугунное, тяжеленое. Мы, пока его тащили с пацанами со свалки, чуть дикобраза не родили. Но дотащили. Заволокли на вершину обледенелой горки и сели думать. Думать было об чем, в частности, как управлять этим монстром. Отличник Дима робко предположил, что вставленная в сливную дырку палка вполне может послужить рулем. Ну, в крайнем случае тормозом. Димино предложение было вполне рационализаторским и отдавало новизной в области рулежки и поэтому, после недолгих обсуждений, в ходе которых идея была принята без доработок, наступило время ее внедрения. Внедряли мы недолго, но качественно. С той же свалки был притащен здоровый лом, который и стал тем самым рулем

Затем была небольшая драка за право быть первым испытателем, в которой победил Вадик, заплатив за это оторванным ухом на заячьей шапке. Глядя на ухо, Вадик очень дальновидно, флегматичным тоном изрек про «немереных размеров пилюль от матушки» и принялся усаживаться на перевернутую ванну. Правда сначала мы планировали ехать внутри корыта, но как оказалось таким макаром по льду она скользит как бульдозер по асфальту, а вот перевернутая, своими гладкими бортиками катится как Плющенко по льду.
Суровый Вадик, с лицом мартышки впервые запускаемой в космос, уселся на перевернутую ванну как на лошадь и воткнул ломик в слив. «Поехали!» — явно насмотревшись кинохроники махнул он рукой.

- Эээ, погоди! – прервал запуск отличник Дима, – Там еще второй может сесть. И опять Димино предложение не нашло опровержения. Вторым пилотом, без споров и криков был избран я. Во первых, потому, что это именно я оторвал ухо у Вадиковой шапки, а во вторых, я уже уселся на ванну и пригрозил, кто попытается претендовать на мое место, тому я космический руль временно превратив в шпагу, затолкаю в организм по самую гарду.

- Ну, поехали! – второй раз скомандовал Вадик. Пацаны только пристроились к корыту, что бы столкнуть его с горки, как…

- Э, а ну стой, шпана малолетняя! – мужик появился внезапно и старт был отложен. – Вы тут че? А, катаетесь! – догадался он, дыша на нас праздником проводов зимы, с которого и шел.

– Ну-ка, скидай свое тело отсель! – почти вежливо попросил он меня, — Я поеду!

Выбора у меня не было, тем более с той же стороны подваливала его компания из трех, таких же, дышащих невкусной водкой, кренделей.

- Петро, а слабо тебе сесть вперед? – кто то из тройки грамотно надавил на «слабо» злому дяде, – А то пацана вперед усадил и прячется за него.

- Слабо! – Петро одним движением перекинул Вадика за спину, тем самым показав, что он мужик настоящий, а не какой нибудь картонный.

- Ну чо стоите? – приподняв лом торчащий в сливе обернулся умный Петро, – Толкайте.

… И только отличник Дима, глядя как корыто заскользило вниз, пророчески прошептал, — Дааа, Боливару не увезти двоих…

Ванна, штука тяжелая. А если она еще и хорошо скользит, то она еще и монстр. То, что они прошли точку невозврата, первым догадался идиот Петя. Вадик безмятежно сидел позади него и крутил улыбающейся головой, как турист во время экскурсии, а вот Петя уже потихоньку начинал обсыкать свои штаны.

- КАК! КАК ее тормози-и-и-ить! – донесся до зрителей интересный вопрос.

Вадик повернул голову, посмотрел в спину мужика и, постучав по ней согнутым пальцем, что то сказал.

Снежные вихри закручивались за несущейся вниз ванной, Вадик по прежнему дарил свою улыбку на все стороны, а мужик, следуя Вадиной подсказки, приподнял лом и ухнув, всадил его в сливную дыру. Мы затаили дыхание, особенно его затаил Дима. Как автор теории прогрессивного руления он с трепетом ожидал подтверждения своим выкладкам.

Подтверждения не случилось. «Ну что, бывает» — меланхолично вздохнул отличник Дима и вдруг как то резко заторопился домой, когда лом, воткнутый на полном ходу в землю, вдруг превратился в стремительную катапульту, с конца которой, тоненько попискивая, вдруг отделился человек Петро и ушел по гипотенузе куда то вверх. «Икар, хренов» — не оборачиваясь пробубнил стремительно удаляющийся домой Дима.

Я сомневаюсь, что мужик Петя успел сообразить, почему он только что втыкал лом с надежной на лучшее, а теперь летит пердячим альбатросом впереди чугунной шаланды, причем намного быстрее ее.

Все когда то заканчивается. Что то заканчивается хорошо, что то плохо, а вот наша горка заканчивалась домом, который стоял на бетонных сваях. До сваи, подтверждая, что лететь всегда быстрее, чем ехать, первым добрался Икар, летящий первым классом. С легким, почти неслышным хрюком он впечатался в железобетон и некрасивым калачиком прилег у его подножья. Вторым, кто поцелует сваю, должен был стать Вадик. Но он за секунду до контакта прекратил крутить лицом и удивляться, куда делся пассажир и, осознав перспективы, на ходу спрыгнул с этого Титаника. Никем не управляемая посудина, в полной тишине стремительно подкралась к начинающему подниматься Пете, тактично улыбаясь сливом и грациозно помахивая ломом, быстро, элегантно и со знанием дела, пришвартовала его обратно к свае.

… Из за остановившейся ванны раздались мелодичные маты вслед за которыми появился Петя. Ошалело оглядевшись и заметив нас, он навел утраченную резкость и как то скособочившись, причем одновременно на обе стороны, поковылял в нашу сторону.

- Это писец! – кто то вспомнил милого зверька. Нам бы рвануть в разные стороны, но мы, почему то стояли и смотрели, как к нам приближается возмездие.
Возмездие доковыляло зрителей, посмотрело на молчащих мужиков, посмотрело на нас, причем таким взором, от чего писец замаячил совсем уж близко. И тут Петя заржал. Ржал громко и самозабвенно и этот ржачь очень походил на крики обезьяны-ревуна. Он периодически морщился и, хватаясь то за ногу, то за бок, то за голову издавал различной тональности звуки. В процессе ржания он успел обхватать всего себя и я понял, что у мужика Петро не осталось ни одного нетронутого чугуниной места. Он всхлипывал, заикался, что то мычал показывая пальцем то на нас, то на грустно пришвартованную к свае ванну, отчего у всех закралось подозрение, что больше всего ему досталось куда то по голове. Но нет, мужик гоготал вполне искренне.

… Я даже не знаю как его зовут, но после этого случая, когда мы его встречали на улице, он всегда здоровался первым и начинал как то странно похрюкивать. То ли смеялся, то ли молился.

_________________
Изображение


Вернуться к началу 
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Рассказы.
 Сообщение Добавлено: Вт июн 18, 2013 10:11 pm 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вт июн 18, 2013 7:02 pm
Сообщения: 255
Откуда: Россошь
Благодарил (а): 18 раз.
Поблагодарили: 16 раз.
опять не моё...


В доме №3 по Голещихинскому переулку пропала вода. Приехал экскаватор, выкопал во дворе яму двухметрового роста, искал трубы, но не нашел. Рабочие посмотрели в яму, огорчились, плюнули и решили завязать с археологией до утра.

Поздно вечером дядя Митя шел домой и упал в яму. Он не знал, что она есть во дворе, просто шел наугад и нашел ее. Правда, рабочие оставили ограждение в двух местах — с передней стороны ямы, и с задней, никто ведь не предполагал, что дядя Митя зайдет с флангов.

Оказавшись внизу, дядя Митя захотел выбраться на волю, в пампасы, но потерпел неудачу. Дядя Митя начал громко кричать то, что полагается кричать при падении в яму. Вы знаете все эти слова, я не буду их перечислять.

От звуков родной речи проснулись соседи, вышли на балконы, всем хотелось знать источник трансляции. Живое существо, попавшее в яму, всегда вызывает живейший интерес у своих собратьев. Всем любопытно, как оно будет оттуда выкарабкиваться. Если существо умеет еще и материться, от этого шоу только выигрывает.

Потом из дома вышел дядя Боря, протянул страдальцу руку помощи. Дядя Митя потянул его за эту руку и уронил вниз на себя. Оба стали кричать дуэтом, хотя и немного невпопад. Дядя Митя винил дядю Борю в неустойчивости. Дядя Боря тоже нашел какие-то аргументы, очень убедительные, в основном относившиеся к генетической ущербности дяди Мити. Потом они как-то нашли общий язык, один подсадил другого, и мало-помалу оба выбрались на поверхность планеты. Зрители на балконах, ожидавшие большего накала драмы, разошлись разочарованные.

На следующий день, ближе к вечеру, рабочие с экскаватором вернулись обратно. Оказалось, что вчера копали не в том месте, стало ясно, почему ничего не нашли. Яму во дворе закопали, и выкопали новую, на этот раз со стороны улицы. Уже на глубине полутора метров стали встречаться признаки погребенной цивилизации, в частности телефонный кабель. Кабель пал жертвой раскопок прежде, чем его успели заметить.

После краткого обсуждения было принято решение остановиться на достигнутом и уйти. Был вечер, а сложные решения лучше принимать на свежую голову.

Вы уже догадались, да? Поздно вечером дядя Митя шел домой.

Он помнил, что во дворе дома в земной коре зияет двухметровое отверстие, и решил обойти дом с другой стороны. Утром, когда он выходил из дому, яма во дворе еще была, а на улице ямы не было. Дядя Митя не знал, что в его отсутствие приходили рабочие и поменяли ямы местами.

Он упал вниз в яму и нашел там порванный телефонный кабель. Если кто не знает, в момент вызова напряжение в телефонной линии достигает 110 вольт, в этом кроется разгадка тайны, почему связисты не любят зачищать провода зубами. Дядя Митя в падении нащупал кабель руками. Так совпало, что как раз в этот момент кто-то пытался дозвониться до дома № 3 по Голещихинскому переулку. Кабель был поврежден, до телефонного аппарата вызов не дошел. Вызов принял дядя Митя.

Когда-то очень давно дядя Митя получил образование электрика в ПТУ, там ему рассказали, что делать, если произошло короткое замыкание человека с электричеством. Теперь полученное образование ему пригодилось. Дядя Митя издал звуки слияния человека с возбужденной телефонной линией. На этот раз ему не потребовалась помощь дяди Бори, чтобы выбраться из ямы. Получив заряд бодрости, дядя Митя одним прыжком одержал убедительную победу над гравитацией. В предыдущей яме ему было намного комфортнее.

Оказавшись снаружи ямы, дядя Митя наложил на археологов такое витиеватое проклятие, что Тутанхамон умер бы от зависти еще раз. Весь дальнейший путь до квартиры дядя Митя проделал, держась одной рукой за стену, а ногами прощупывая почву перед собой. Даже в подъезде он на всякий случай проверял на ощупь каждую ступеньку. Он уже ни в чем не был уверен.

На следующее утро, сразу после обеда, к дому № 3 по Голещихинскому переулку вернулись рабочие. Хотели засыпать вчерашнюю яму, но в ней сидели обозленные связисты с местной телефонной станции. Очень сердитые. Произошел конфликт, связисты предложили рабочим искать свои трубы в другом месте, неподалеку от фаллопиевых.

Рабочие так далеко уходить не стали, просто выкопали еще один шурф, пятью метрами левее предыдущего. На этот раз трубы нашлись. Рабочие обрадовались, очень увлеклись и прорыли траншею, длинную, как добротный удав. Траншея пересекла тротуар и захватила даже немного проезжей части. Для удобства пешеходов через нее был переброшен мостик из трех досок. Внизу, под досками, плескался беломорканал.

Как обычно, поздно вечером дядя Митя шел домой.

Вообще-то будни электрика заканчиваются в шесть-ноль-ноль, после шести дядя Митя свободен, как Анджела Дэвис. Но так сложилось, что в понедельник дяде Мите выдали зарплату. Электрик тоже человек, он слаб. Он не может противиться искушению купить поллитру и употребить ее внутриутробно. Поэтому дядя Митя возвращался домой поздно.

Был ведьмин час, на небе светила луна, и в лунном свете прямо перед дядей Митей внезапно появилась траншея.

Случись это днем раньше, он не колеблясь упал бы в нее. Но сегодня все чувства дяди Мити были обострены, он знал о коварстве трубокопателей и был морально готов к траншеям. Дядя Митя прошел по мосткам грациозно, как мисс Вселенная по подиуму, только небритая и с перегаром. Оказавшись на другой стороне подиума, дядя Митя воскликнул:

— Ха! Съели, землеройки?

Когда мудрый царь Соломон говорил: «Гордость предшествует падению», он имел в виду конкретно дядю Митю. Ослепленный гордыней, дядя Митя сделал несколько шагов, и упал в яму с телефонным кабелем.

Буквально через несколько секунд об этом его приключении узнал весь дом. Падая, дядя Митя сломался в хрупком месте, и в свой крик вложил всю экспрессию, на какую способен сорокалетний электрик.

На балконы вышли заинтригованные соседи. По отдельным звукам и словосочетаниям им удалось установить суть происходящего, кто-то вызвал скорую помощь. Пока она ехала к Голещихинскому переулку, дядя Митя успел обогатить русский язык шестью новыми отглагольными прилагательными и просклонять слово «яма» одиннадцатью разными способами.

Приехал врач, посветил в яму фарами, поразился, как низко может пасть человек. Дядю Митю извлекли из ямы и красиво оформили в гипс.

Следующие два месяца дядя Митя своими белыми округлыми формами напоминал фарфоровую кису. Первую неделю ему мучительно хотелось выпить, остальное время он провел, мечтая почесаться. Под гипсом дядя Митя сросся на славу, когда его вынули наружу, он сразу пошел и купил поллитру. Накопилось много дел, он стремился наверстать.

А через неделю в доме № 7 по Голещихинскому переулку тоже пропала вода.

Приезжал экскаватор, искал трубы.

Не нашел.

_________________
Изображение


Вернуться к началу 
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Рассказы.
 Сообщение Добавлено: Вт июн 18, 2013 10:13 pm 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вт июн 18, 2013 7:02 pm
Сообщения: 255
Откуда: Россошь
Благодарил (а): 18 раз.
Поблагодарили: 16 раз.
и опять не моё *PARDON*


Письмо отца Серафимия
(По мотивам pассказа Александpа Hедоспасова).
Уважаемый аpхимандpит Игнат!
Hизко кланяется вам отец Сеpафимий, настоятель Hовой цеpкви всех скоpбящих дикой pадости в Чеpтаново. Слава Господy, дела в нашей обители идyт хоpошо, обживаем помаленькy с Божьей помощью. Пока более пахнет кpаской и известью нежели фимиамом, но послyшник Hастасий сказал, что это всегда так в новых стpоениях и, даст Бог, выветpится. Молимся чтобы выветpилось. Молимся за здоpовье стpоителей, так скоpо сотвоpивших эти хоpомы из стекла и камня - хpани Бог тypков, финов и стpойбат.

Как помните, пеpвого янваpя сего года вы yпомянyли в своей pечи совpеменные технологии слyжения Господy, повелев мне обосновать в нашем хpаме Интеpнет, электpическyю почтy и домашнюю стpаницy как это заведено y отца Евлампия в Жyлебинской обители Пpесвятой Девы. Чеpез тpи дни, следyя вашемy повелению, я ополовинил кpyжкy пожеpтвований y входа и поехал по адpесy, что вы мне написали. Пpесвятая Богоpодица, там хоpомы не хyже наших! А пpихожан толпилось и поболе. С Божьей помощью я отсчитал должное количество денег, теpпя насмешки кассиpш по поводy медяков и сеpебpа. И вот на мое имя выписали Интеpнет! Видит Бог - я пpосил написать имя на стаpославянском, но они ответили что сие невозможно и записали меня латинскими бyквами. Пpи этом меня походя обхамили, назвав безглазой собакою, но я стеpпел это смиpенно.

Веpнyвшись в хpам, я сpазy позвонил отцy Евлампию из жyлебинской обители в мобило и сообщил pадостнyю весть. Отец Евлампий немедля отпpавил две депеши из своего Интеpнета в наш Интеpнет, но мы их никоим обpазом не полyчили, хотя ждали смиpенно до пятницы. Тогда я вызвал послyшника Hастасия, и он сказал что для Интеpнета попеpед всего нyжен компьютеp. Пpишлось полностью опyстошить кpyжкy пожеpтвований и с Божьей помощью отпpавиться за компьютеpом, взяв Hастасия с собою для pазyмения. Уважаемый аpхимандpит Игнат! Компьютеp стоил такyю ценy что никакоих денег нам не хватило, и пpишлось пyстить в ход с Божьей помощью мою каpтy Визy. Мы кyпили компьютеp и к немy в изобилии pазных деталей, что советовал отpок Hастасий. Веpнyлись в цеpковь и Hастасий наладил компьютеp за алтаpем потомy что там много евpоpозеток, да и телефонная имеется. Hа заpе я вновь позвонил отцy Евлампию в мобило и тот спpавил в наш Интеpнет новyю депешy, но мы опять ничего не полyчили. Послyшник Hастасий сказал что надо позвонить в слyжбy Интеpнет и yзнать почемy не pаботает электpическая почта. Hазначив Hастасию обживать компьютеp, я пошел во двоp звонить. Кстати я yже не pаз спpашивал Hастасия почемy мобило в цеpкви pаботает плохо, а под чистым небом хоpошо, но он тоже не pазyмеет. Дозвонился я не сpазy, а, дозвонившись, спpосил смиpенно как нам полyчать электpическyю почтy в цеpкви? Видит Бог - меня снова гpyбо обхамили, сказав что я поп, что y меня глаз нет и еще что-то пpо "точкy Рy", что я не понял. Смиpенно стеpпев оскоpбление, я подставил левyю щекy к мобилy, но они yже повесили тpyбкy.

Hепpиятности пpодолжались с того дня - с yтpа снова запил наш звонаpь Егоp, а послyшник Hастасий, хоть и yмен в миpских делах, но колокольномy делy не обyчен. Помолившись, я помчался сам в слyжбy Интеpнет, да так спешно, что меня дважды останавливало ГАИ, пpавда сpазy отпyскало с Богом. Пpиехав к ним в слyжбy, я отбpосил смиpение и пошел сpазy к начальникy. Увидев меня в pясе, начальник оказал pадyшный пpием, всячески меня пpивечал, поил кофием, дал свою визиткy и написал на ней для нашего Интеpнета много слов не pyсских и даже не гpеческих. А yслышав мои смиpенные жалобы, долго yвеpял что его pаботники не хамили, ибо, дескать "поп глаз нет точка Рy" означает на их языке совсем иное. "Глаз нет" - дескать, пишется в одно слово и это, якобы, название всей ихней фиpмы. "Точкой Рy" они именyют всю Рyсь, а поп - это пpотокол. Слыханое ли дело чтоб на попов пpотоклы заводить? Hе стеpпев, я спpосил лyкаво как тогда pасшифpовать ихние слова "Сеpафим собака", что были мне бpошены давече? Hачальник смyтился на миг и начал сходy лгать что, дескать, собака, это тоже такое слово, точнее бyква, и даже знак, что пишется, дескать, знак собаки после имени в адpесе, а Сеpафим - мое имя, а значит Сеpафим - собака. И еще много подобной еpеси он изpекал. Я не пеpебивал его и слyшал смиpенно, лишь твеpдо смотpел емy в глаза и беспpестанно осенял кpестным знамением. Hаконец сила Господня подействовала - смyтился бесстыдник под моим ясным взоpом, сбился и yмолк. Бог емy сyдья. Вижy в дyше его благое стpемление загладить винy своих подчиненных, но к чемy лгать невесть что бyдто я ничего не смыслю? Честно бы покаялся - я бы отпyстил гpех. Hе нpавится мне это место, чyю что бесовщина, но обосновать не могy.

Возвpащаясь к цеpкви, я yслышал издали звон колокола, да такой искyссный, что дивy дался и съехал в кювет, чyть не задавив человека, что лежал там. Решил я что Господь сотвоpил чyдо - пpотpезвил Егоpа и дал емy невиданное искyсство звонаpя. Hо оказалось что человек, на коего я чyть не наехал в кювете, это и есть меpтвецки пьяный Егоp. А звон пpоисходил от того, что послyшник Hастасий за это вpемя пpиладил на колокольню хитpое yстpойство, что именyется Сабфyвеp, и чеpез наш компьютеp игpает с лазеpного диска колокольный звон. Я велел емy немедля выключить бесовскyю техникy и стyпать на задний двоp замаливать гpех. Затем позвонил в мобило отцy Евлампию пожаловаться, но тот сказал что сам давно кpyтит колокольный звон чеpез сабвyфеp и даже ведет слyжбы под фоногpаммy когда не в голосе. Я поискал в словаpе живаго великоpyсскаго языка Владимиpа Даля слово "Сабвyфеp" и не нашел. Покpyтил слово в yме так и эдак и явилось мне пpозpение, что сие смесь слов "Сатана", "Вельзевyл" и "Люцифеp". Господи спаси и сохpани!

Пеpекpестившись и окpопив компьютеp святой водою, я вновь позвал послyшника Hастасия и велел емy пpодолжать чинить нам Интеpнет. Hастасий пpочел визиткy с неpyсскими словами, воскликнyл вслyх "как я сpазy не догадался что поп глаз нет" и yселся за компьютеp, не замечая моей yкоpизны. Отpок потpyдился y компьютьеpа дотемна и все сделал, после чего пpинес мне бyмагy с тpемя депешами от отца Евлампия, в котоpых было "тест", "тест" и "тест". Хоть бы слово Божье yпотpебил. Чyю я бесовщинy за отцом Евлампием, но обосновать не могy.

Hазавтpа после обедни послyшник Hастасий стал делать домашнюю стpаницy нашей цеpкви - снимал со стен иконы и yкладывал их в ящик, источающий меpтвенный зеленый свет. Говоpил, мол, сканиpyю. Я поискал это слово в словаpе живаго великаpyсскаго языка Владимиpа Даля и нашел только СКАHДОВАТЬ, СКАHЮЧИТЬ и СКАПУТИТЬ. Чyю что дело бесовское, но обосновать не могy.

Возился Hастасий дотемна, но y него ничего не вышло - сказал он что новая беда с Интеpнетом и надо ехать снова в ихний "глазнет" pазбиpаться. Все yтpо он поpывался ехать со мною, но я pешил yбеpечь младyю дyшy от гpеха и не бpать отpока в бесовское место.

Уважаемый аpхимандpит Игнат! Воистинy нет слов описать что пpоизошло там! Вышел ко мне волосатый мyж, пpедставился админом Александpом Hедоспасовым и сказал что начальник говоpил обо мне и пpосил всяко оказать содействовие. И я, говоpит, сейчас лично все yлажy и покажy. Повел он меня к себе в задние комнаты, где стояло множество компьютеpов. Подвел он меня к своемy компьютеpy и я воочию yвидел чеpта! Чеpт с pогами и вилами скакал по экpанy компьютеpа! Истово пеpекpестившись, я спpосил гpозно волосатого мyжа что сие означает, но тот ответил тyманно, что это, дескать, "ноpмальный юниксовский скpинсейвеp", но чеpта пpовоpно yбpал. Затем подсел он к компьютеpy, набpал мое имя неpyсскими бyквами, поколдовал немного и заявил, наглец, что, дескать, не те y меня пpава! Я было возмyтился такой наглостью, но тот ответствовал что сейчас он мне немедля нyжные пpава выпишет, опосля чего все бyдет хоpошо. Сейчас, - сказал он, - я сделаю чмод. Hе зная что такое "чмод" и опасаясь новой беды, я склонился над его плечом чтобы видеть какие кнопки он нажимает. Господи спаси и сохpани, я ожидал всего, но не такого! Клянyсь всем святым, мне не помеpещилось! Сей волосатый мyж набpал мое имя и "chmod 666"...

Hемедля пpоклял я ихний "глазнет" и весь бесовский Интеpнет! Я бежал оттyда быстpее ветpа и до сих поp молюсь чтобы Бог ниспослал мне пpощение за то, что yвидели мои глаза! Я запеp послyшника Hастасия, велев емy поститься и молиться. А компьютеp и все его детали мы с Егоpом скинyли в pечкy Чеpтановкy под лед. Деpжитесь Интеpнета подальше, аpхимандpит Игнат, ибо Сатана искyшает нас!

ПОСТСКРИПТУМ: В словаpе живаго великоpyсскаго языка Владимиpа Даля я искал слово "чмод", но нашел лишь: ЧЛЕHЪ, ЧМАРИТЬ, ЧМОКАТЬ, ЧМУРКА, ЧМЫКАТЬ, ЧМЯКАТЬ, ЧО, ЧОПОРHЫЙ, ЧОРHЫЙ, ЧОРТЪ! Спаси и сохpани нас, Господи! Чyю что гpядет цаpствие диавола на Земле! Чyю, но обосновать не могy.

Искpенне ваш, отец Сеpафимий.
19 февpаля 2000, Чеpтаново

_________________
Изображение


Вернуться к началу 
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Рассказы.
 Сообщение Добавлено: Вт июн 18, 2013 10:15 pm 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вт июн 18, 2013 7:02 pm
Сообщения: 255
Откуда: Россошь
Благодарил (а): 18 раз.
Поблагодарили: 16 раз.
ну, и ещё один, коротенький. тоже прилежно спёртый *PARDON*


Лето.Водоем вблизи Донецка. Юные пpипанкованные личности pазвлекаются купанием и катанием на мотоцикле в окpестностях этого же водоема.
У одного из панков возникает пpедложение к хозяину мотоцикла, мол "слабо Вальдемаpу ныpнуть?"
Hыpнуть "Вальдемаpу " пpедлагалось с откоса высотой метpов 7 вместе со своим железным конем, веpнее веpхом на нем.
Hедолго думая, наш геpой pаскочегаpил скакуна и отъехал метpов 50 от обpыва, дабы эффектней войти в пучину. Задеpжался там на несколько секунд - либо дух пеpевести, либо близких вспомнить....
В это вpемя неподалеку пpоходил сpеднего pоста, да и возpаста, шахтеp-pаботяга, по-видимому напpавлявшийся на остановку автобуса...Завидя паpнягу, бодpо пpогpевающего свой МТ, шахтеp подумал о пpохладной и быстpой доpоге в Донецк, благо пpинципы автостопа местным населением пpиветствовались...
- Подкинешь, сынок? - нисколько не сомневаясь в напpавлении движения мотоциклиста, спpосил шахтеp.
- Конечно, батя, садись! - столь же увеpенно ответил паpень...
Когда над обpывом появился мотоцикл, товаpищи байкеpа были сильно удивлены пpисутствием на боpту мотоцикла пассажиpа и pазносящемуся по всей окpуге нечеловеческому кpику " Е..аааааааааааааать!!!!!!!!!!!!!", пpиpоду возникновения котоpого они пpиписывали все же своему дpугу, в силу его панковских наклонностей, хотя голос кpичавшего показался им более стаpше и искpенней..
Финал истоpии туманен... Стал ли шахтеp панком, либо панки шахтеpами - неизвестно, но то что мокpого и пеpепуганного мужика pебята долго отпаивали водкой - это факт! )))

_________________
Изображение


Вернуться к началу 
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Рассказы.
 Сообщение Добавлено: Пт янв 10, 2014 5:53 pm 
Не в сети
Админ
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вт фев 03, 2009 3:36 pm
Сообщения: 1662
Откуда: Р О С С О Ш Ь
Благодарил (а): 29 раз.
Поблагодарили: 32 раз.
Ох и люблю я всякие рассказы интересные, а когда написано с русским народным юмором, то порой из под стола трудно вылезти)))

Вот собсно ещё рассказик

У меня еб....ые соседи снизу. Очень. Они просто помешаны на шуме и, походу, ходят по квартире со шваброй, чтобы при любой возможности постучать по потолку. Как только наступает вечер, они забираются по стенам и сидят на потолке со стетоскопом, ожидая, когда мы с женой издадим хоть какой-нибудь звук. Даже если со стола упадет коробок спичек, они яростно начнут пиздить шваброй по потолку, другой рукой вызывая полицию.

Поначалу мы просто офигевали, но потом забили. Даже постоянные визиты полицейских уже не трогали нашу душу, тем более, что данные визиты были неприятны самим стражам порядка - нас ни разу не штрафовали и даже не составляли протокол. Диагноз "ебанутая бабка" им был знаком. Тем более, как оказалось, соседи умудрялись вызывать полицию даже тогда, когда нас не было дома.

Однажды мы с женой под вино с хорошим сыром решили посмотреть романтическую комедию. Взглянув на часы и поняли, что начинается время спячки - никакого шума, передвигаться по квартире с помощью левитации, ХАЛЬВЕТ только в противогазе и на полшишечки, чипсы не жрать, они громко хрустят, и т.д. Было решено смотреть на ноутбуке, так как на негромком звуке он не заставляет вибрировать пол, как колонки от моего стационарного компа.

Мы сидели тихо как мышки, был второй час ночи, мы старались не нарушать покой титульных господ снизу, ибо квартира у нас съемная, а хозяйка запарилась объяснять соседям, что если они еще раз ей позвонят насчет шума, то она продаст квартиру цыганскому табору. Я сел за свой комп, чтобы кой-чего накалякать в ворде... короче абсолютная идиллия. И тут в тишине раздался звук смываемого снизу унитаза. Я, как человек, обладающий чувством юмора и способный в любой момент сказать какую-нибудь хуйню, накинул на голову капюшон, втянул голову в плечи, злобно зыркнул на жену и басом с громовыми переливами гаркнул: "Посраааааала?"

Это был не звук, это был звучище. Даже не так, это был ЗВУЧИЩЕ, БЛЕАТЬ! Неотключенный микрофон после разговора по скайпу сработал как надо, а буфер изрыгнул каждый звук моего голоса со всей мощью и явным удовольствием. Тряслись стены, тряслись окны, трясся весь дом. В ночной тишине единственное сказанное мной слово отозвалось походу не только на все пять этажей, но и на весь двор.

Я смотрел на жену, глаза которой были как блюдца, она застыла в неестественной позе, положив челюсть на пол. Судя по всему, я выглядел так же - в моей голове мелькала швабра, звонок в полицию, в ОМОН, президенту, президенту США, четвертвование, анальный зонд и многое другое.

Через секунд 10 ступор прошел, и я осознал, что даже если соседка ходила в туалет не за этим, то теперь она точно посрала. Я представил, как она встает с горшка, смывает за собой, и тут с небес раздается громовой голос: "Посраааала?" Мне кажется, она станет еще более верующей и будет молиться каждый раз, откладывая личинку.

Когда примерно через час мы с женой отошли от смеха и вытерли слезы (попытки хлебнуть вина срывались взрывами хохота), я осознал, что больше никогда не буду делать потише и ходить на цыпочках в поздневечернее время. И пусть менты у меня хоть поселятся, но я, блиа, шумлю очень редко.

З.Ы. Прошла неделя, походу соседка сожрала швабру, больше не стучит.

© Народное творчество

_________________
Видеонаблюдение в Россоши
Зона обслуживания: Россошанский, Кантемировский, Ольховатский и Подгоренский районы


Вернуться к началу 
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Рассказы.
 Сообщение Добавлено: Ср окт 29, 2014 1:51 pm 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вт июн 18, 2013 7:02 pm
Сообщения: 255
Откуда: Россошь
Благодарил (а): 18 раз.
Поблагодарили: 16 раз.
Здравствуй Уважаемый Конструктор автомобиля ВАЗ-21102!

Вот решил написать тебе письмо. Нет, не бойся, ругать я тебя не буду. Сейчас многие любят ругать. А вот чтобы похвалить за что-нибудь хорошее, – так нет.

Современный автомобиль состоит из многих десятков узлов, тысяч отдельных деталей, изготовленных из разнообразных материалов, имеющих массу всяких химических и физико-технических свойств. – Обо всех не напишешь.

Поэтому я решил не распыляться и похвалить только некоторые из них.

Но сначала небольшое отступление:

Когда идешь в театр или смотришь кинофильм, то обязательно, либо в программке, либо в титрах к фильму указываются исполнители данного произведения. Фамилии всех чуть ли не до уборщиц. Они – люди искусства не стыдятся своей работы.

А в промышленности почему-то это не принято. Разве только в авиации (самолеты по имени своих создателей), да в оборонке (автомат Калашникова).

Я думаю, что многим было бы приятно вместо какой-то там Калины купить, скажем, новейший автомобиль «Каданников-1». А к каждому автомобилю было бы приятно получить и небольшую книжечку, в которой были бы перечислены все работники автозавода и заводов, выпускающих комплектующие, принявшие участие в изготовлении данного автомобиля. Ведь иногда так хочется похвалить какого-нибудь конструктора или рабочего, сделавших определенную деталь!

А тут открываешь книжку. Находишь эту самую деталь, а напротив фамилии конструктора, технолога, рабочих. И обязательно с домашним адресом! Ведь иначе, ни жены, ни дети не смогут узнать о своих талантливых мужьях и отцах.

Ну а теперь о главном.

Я не буду писать о крупных узлах – двигателе, КПП и т.д. Там нужны специальные знания, которых у меня нет. И специальные приборы, чтобы качественно похвалить работу этих агрегатов.

Я напишу лишь о некоторых мелочах, которые помогают мне справиться с труднейшей дорожной обстановкой в Москве и дают возможность в полной мере насладится своим приобретением – автомобилем ВАЗ-21102.

Мне очень понравился блок индикации бортовой системы контроля, распложенный над нишей для приемника. Качественный сигнал, слышимый даже в соседних автомобилях не даст водителю заснуть, если вдруг перегорит лампочка, или кончится жидкость в бачке омывателя. Очень удобно. Итак - блок индикации:

1.Расположение блока очень удобно. В случае появления сигнала водителю необходимо лишь на несколько секунд отвлечься от созерцания дорожной обстановки, чтобы определить характер неисправности. При этом нужно всего лишь наклонить голову, отодвинуть правую ногу – и вся информация как на ладони. Ну а что такое несколько секунд на скорости в сто километров в час на МКАДе по сравнению с тем комфортом, которое получает водитель при наличии такого блока. Кстати, конструктор, твои ребята также удачно расположили и часы. Молодцы. Только идиоты из зарубежных компаний стараются расположить всю информацию перед глазами водителя. А некоторые бестолочи даже переносят все приборы с привычного каждому шоферу места на середину верхней части панели приборов. Некоторые наши автомобильные журналисты, особенно те, которым очень нравятся иностранные автомобили, сразу же находят оправдание этим ничтожным попыткам привлечь покупателя. Приведу лишь небольшую цитату из статьи Михаила Подорожанского (Авто-Ревю № 23 (255), 2001), где он в статье “Modern Art” пишет о расположении приборов в новом автомобиле Nissan Primera следующее: «Над этим «грибом» – прикрытые длинным изящным козырьком три обрамленных блестящими ободками кругляша: тахометр, спидометр и объединенные в одном кружке указатели температуры охлаждающей жидкости и запаса топлива. Пока что тоже непривычно, хотя следить за показаниями стало легче: поскольку расстояние от головы до приборов увеличилось раза в два, глаза теперь меньше напрягаются на «перефокусировку» при переносе взгляда с дороги на спидометр и обратно. И периферийным зрением эти приборы легче «ловить».

Из-за каких-то жалких мгновений на отвлечение от дороги эти конструкторишки готовы отойти от святая святых - от автомобильных устоев: Спидометр должен находится за автомобильной баранкой, а все другие приборы – внизу возле пепельницы! И хвала тебе конструктор за стойкость. Молодец, что не пошел на поводу у заграничных чертежников! Молодец, что не стал засорять приборный щиток дополнительными контрольными лампами, а сосредоточил их возле пепельницы. Хотя свободное место справа от контрольной лампы „CHECK ENGINE” имеется. Молодец – не поддался! И вообще – нужно большое мужество, я бы сказал – героизм, чтобы продолжать выпускать без изменения автомобиль сорокалетней давности – ВАЗ-2106!

Иностранцам приходится и за ретромобили крутые бабки отваливать, а у нас в России ретромобили практически любому гражданину доступны. Ни одна страна мира не в состоянии наладить в таких объемах выпуск репликаров. Значит, начинаем мы выкарабкиваться из кризиса. И не без твоей помощи, конструктор.

2. А теперь пройдемся по контрольным лампам блока индикации.

2.1. Лампа не пристегнутых ремней безопасности. Очень нужная лампа! Многие из водителей еще забывают пристегнуться. Особенной забывчивостью, как я заметил, грешат водители персональных автомобилей. У меня правда лампа не горит. Не знаю почему. И замок ремня безопасности водителя срабатывает только после нескольких попыток пристегнуться.

Но ведь это не твоя вина конструктор. Правда, если бы ты комплектовал свои автомобили импортными фирменными ремнями, то у меня ремень бы работал. Радует, что все остальные четыре ремня работают хорошо. Правда, я езжу в основном один.

2.2. Лампа, сигнализирующая об износе передних тормозных колодок. Вещь! Я как узнал об этой лампе, то такой гордостью за российский автопром наполнилась моя грудь, что я неделю в сторону иномарок даже не глядел. Правда, когда мне пришлось заменить отечественные шины на импортные из-за большого биения (на 100 км/час руль так прыгал, аж жуть брала), а вместе с шинами я заменил и диски (колеса по вашему, по-конструкторски), так, на всякий случай, то я увидел, что за год эксплуатации по Москве эти самые проводочки от колодок отвалились. Так что лампочка износа колодок, похоже, так и не загорится. Но ты не расстраивайся, конструктор. Идея-то правильная.

Кстати, при замене колесных дисков на немецкие, со мной произошел небольшой казус. Оказывается немецкий диск не налезал на посадочное место. Вернее он налез бы, да суппорт мешал. У меня-то вентилируемые тормозные диски стоят – не хухры –мухры. Низкий поклон тебе, конструктор, за них. Теперь я в тормозах уверен. Не перегреются. Пришлось покупать 5мм проставки. И длинные болты крепления колес к ступице. Ты не расстраивайся, конструктор, что плечо обката поплыло – шут с ним, с плечом. Зато колея шире стала.
И, кстати, теперь на любой скорости мой руль ни на зимних шинах Nokian, ни на летних шинах Continental не дергается. Дергаться он начинает только при торможении. Уважаемый конструктор, ты мне не подскажешь, от какой иностранной машины подходит к твоей десятке тормозной диск, а заодно и ступица. Поменяю эти детали, и смогу в полной мере насладится поездкой на твоем автомобиле.

2.3. Лампа, сигнализирующая о перегоревших лампочках. Тоже очень удобно. У меня уже три лампочки стоп-сигналов сгорели. И блок исправно меня об этом предупреждал. Ну очень удобно. Ты себя конструктор не вини, что лампочки мало прослужили. Это ведь не ты их конструировал. Вот думаю по весне все лампочки заменить на импортные. Уж больно отзывы о них хорошие. Я и в квартире все лампочки , розетки, и выключатели заменил на импортные. Не бойся, не на турецкие. (Германия, Швеция, Венгрия). Пока все работает. (Здесь я стучу по дереву)

Правда, когда у меня перегорела лампа включения заднего хода, то блок промолчал. И когда в фаре перегорела лампа ближнего света, он тоже не просигналил. Подумав, я понял, что ты, конструктор, поступил мудро. Самая главная лампочка в автомобиле – это лампа включения тормоза. Отсюда и такая забота о ней.

2.4. Следующая лампа - лампа недостаточного уровня масла.

Лет двадцать назад мне посчастливилось посидеть за рулем автомобиля Ситроен-ЦХ в удлиненной версии. Говорят, тогда в СССР было всего три таких. Машина по тем временам ничего. Кругом плюшевая обивка, даже в багажнике. Приподнимается, опускается, благодаря подвеске. Одно-спицевый руль. А под рулем примитивный стрелочный индикатор уровня масла в картере двигателя. Понравилось. Но то был автомобиль классом повыше нашей Волги.

Как же я обрадовался, что в моем новом автомобиле – автомобиле малого класса – оказалось подобное устройство. И не какой-то примитивный стрелочный индикатор, а современнейший датчик уровня масла с контрольной лампой. Есть масло – тишина. Нет масла - лампа горит. Прямо по Павлову: загорелась лампочка и слюна выделяется. Рефлекс, однако.

Единственная маленькая неприятность у меня с этим датчиком произошла.

Но ты, конструктор, здесь не виноват. Это все слесари на Люблинской станции техобслуживания, с которой у твоего завода заключен договор на гарантийное обслуживание. Во время проведения первого обслуживания нужно было заменить масло в двигателе. И заменить масляный фильтр. Вручную они – эти слесари – его открутить не смогли. А когда начали откручивать с помощью приспособления, то задели и сломали датчик уровня масла. Он как раз под фильтром расположен. Мне-то они, конечно, ничего не сказали. Сам знаешь, какие у нас автослесари. Поэтому узнал я об этом случайно и с тех пор езжу со сломанным датчиком. А новый датчик дорого стоит. Пока жду, – может подешевеет.

2.5. Лампочка уровня омывающей жидкости. Лампочка нужная. И ход мыслей твоих, конструктор, верен. Но проверить в действии мне эту лампочку не пришлось. С момента покупки датчик не работает, а лампочка постоянно горит. Есть вода, нет воды, а лампочка - знай себе горит. Ну и ладно. С ней даже как-то веселее, уютней что ли. Особенно по ночам. Сам ведь конструктор знаешь – дешевле датчик купить, чем на гарантийную замену поехать. Здесь тебе не заграница!

2.6. Лампа уровня охлаждающей жидкости в расширительном бачке. Эта лампа меня не раз выручила. Если бы не она – спалил бы я двигатель. Как пить дать спалил бы. Спасибо тебе конструктор за эту лампочку. Ведь я столько охлаждающей жидкости уже влил в твою машину, что кабы не мои патриотические настроения, ездил бы я либо на Нексии, либо на Фелиции, а может и на Пежо-106 замахнулся бы.

Сначала пришлось заменить шланги к печке и расширительному бачку. Теперь у меня стоят армированные шланги – как на Волге. Ты конструктор видимо не знаешь. Твои поставщики шлангов тебя надувают. Они тебе голую резину подсовывают! Такие шланги долго не выдерживают. Трескаются. Уважаемый конструктор! Твои поставщики тебя обманывают. И не только со шлангами. Они делают плохой расширительный бачок. С плохой пробкой. Из под нее и из под датчика на бачке постоянно течет охлаждающая жидкость. И хомуты на шланги тебе поставляют плохие – некачественные. Хомуты я заменил на немецкие. А вот что с бачком делать – не знаю. Может ты знаешь какой-нибудь хороший иностранный расширительный бачок. А то ведь уже мочи нет. И тебя жалко, и себя.

2.7. Ну вот мы и добрались до последних лампочек в этом, на мой взгляд необходимейшем блоке индикации. Лампочки открытых дверей. Очень удобно. Понравилось. Сразу чувствуется забота. Не нужно поворачивать голову (особенно если продуло шею), чтобы посмотреть – закрыты ли задние двери. Достаточно отодвинуть правую ногу, убрать правую руку и слегка нагнувшись, склонить (в том числе и в знак признательности перед твоей гениальностью, конструктор) голову набок и слегка вперед. И сразу видно – открыты ли двери. Правда убедится, что двери закрыты на два щелчка, с помощью этих лампочек пока невозможно. Но, как я понимаю, работы в этом направлении ведутся. Ведь это так, конструктор?

Ну вот – с блоком покончено.

Немного о часах. Всего одна фраза. Конструктор – ненавязчивое тиканье часов, установленных в автомобиле, лишний раз указывает на качественную и бесшумную работу двигателя, особенно на холостых оборотах. Браво, конструктор!

Спасибо тебе конструктор за перчаточный ящик. Класс! Не каждая иномарка может похвастать таким объемом. Кстати, конструкция ручки открывания крышки бардачка не позволяет быстро открыть его. И тем самым препятствует проникновению ворья в бардачок. Это во-первых. А во-вторых, бардачок можно использовать для хранения заначки от жены. Моя жена, во всяком случае, ни разу не смогла открыть его без моей помощи. И я ее этому не учу! Лучше уж я сам буду открывать бардачок. Когда мне это будет нужно.

Об иммобилизаторе и лампе „CHECK ENGINE”.

Иммобилизатор – очень хорошая вещь. Просьба у меня к тебе конструктор. Не подскажешь, как увеличить громкость сигнала иммобилизатора. А то иногда я потороплюсь, быстро поднесу брелок и не зафиксирую его. А после этого начинаю заводить. А двигатель, ясно дело, не заводится. Но это пол беды. После этого всегда загорается лампа „CHECK ENGINE”. И горит она, пока мозги ей не прочистишь. А вообще она сама по себе. То горит. То не горит. Ну и нехай. Лишь бы ей было хорошо. Как говорится, на работу двигателя это не сказывается.

Теперь немножко я расскажу тебе о переднем сидении. О водительском.

Понимаешь, конструктор, когда я купил автомобиль, в автосалоне – официальном дилере твоего завода – «Гермес-Авто» - мне сказали, что если я сразу же не обработаю автомобиль мовилем и не поставлю подкрылки, то автомобиль тут же сгниет, что твой завод вообще не обрабатывает автомобили специальными составами. Что если я не поставлю у них сигнализацию, то вся гарантия накроется. И я со страху согласился. Это я уже потом узнал, что они меня обманули. Они ведь такую бочку на твой завод катили. И так профессионально, что я поверил. А на самом-то деле, на заводе и мастики специальные применяют, и даже из оцинкованного листа некоторые детали делают. И гарантию никто отнимать не собирается. Я думаю, что тебе стоит сказать директору о проделках твоих дилеров. Одного я тебе назвал.

А после установки подкрылков у меня случилось следующее. Посадил я как-то своих родственников и повез их по магазинам. Едем мы по дороге, и вдруг на кочке как что-то сзади заскрежещет. Я остановился. Выскочил. Ну, думаю. Подвеска задняя отвалилась. Подбегаю назад. Смотрю. Все на месте. А у самого сердце так и стучит, так и стучит. Я уж и на коленях. И по-пластунски. Все на месте. Как отлегло – поехали дальше. На новой кочке опять скрежет страшный. Полчаса я под машиной лежал. Уже хотел на буксир. Да водитель один разъяснил. Оказывается, – это задние колеса о пластиковые подкрылки так скрежетали. В машине-то четыре человека было. Но это, конструктор не ты виноват. Это дилеры плохие подкрылки поставили. Вот и пришлось мне домики в заднюю подвеску ставить. Я на 3 см поднял заднюю часть, чтобы колеса свободно крутились. Сразу тихо стало. И ты знаешь, – так мне машина больше нравится. И что бы тебе на заводе эти домики не ставить. А то ведь некоторые иномарщики твою машину беременной антилопой обзывают. А с домиками она уже вроде и не похожа на эту антилопу.

И вот как я поставил эти домики, так сразу стал замечать, что съезжаю я с сидения вперед. Поправлю себя, проеду немного, и опять чувствую, что съехал. Очень я благодарю тебя конструктор за корпус пепельницы для задних пассажиров. Знаешь как удобно, облокотившись левой рукой о подлокотник водительской двери, а правой опершись об этот самый корпус возвращать свое тело в исходное положение.
Я сначала думал, что все дело в этих домиках. Как ни крути, а машину-то я наклонил вперед. Вот теперь и съезжаю с сидения. Не долго думая, я поставил под передние стойки 2-х см проставки. А в багажник положил большой инструментальный ящик. И теперь машина выровнялась. Теперь так и езжу. Конечно, после проставок я сделал и сход и развал и наклон стоек. Красота.

Только съезжать я с сидения не перестал. Я все понимаю конструктор. И в этом вины твоей нет. Люди все разные. И тебе приходится ориентироваться на нечто усредненное. На эталон. И видимо, моя задница далека от эталонной. И поэтому у меня большая просьба к тебе, – если не трудно, пришли мне фотографию той эталонной задницы. Я хоть сравню. Может при помощи фитнеса, аэробики, экстрасенсов я смогу, имея эталон, поработать над собой. Или может, посоветуешь, какое-нибудь импортное сиденье. Которое подойдет к твоей машине. Готов по первому же твоему требованию предоставить все мерки со своего тела.

Только одна беда. От регулярных подтягиваний не выдержала и треснула обивка двери в районе подлокотника. Ты уж, пожалуйста, усиль это место. А то людей много и все они разные.

Теперь чуть-чуть о сервисе.

В инструкции на автомобиль говорится, что двигатели с впрыском можно продиагностировать при помощи компьютера в техцентре. Очень хорошо. Также там сказано, что если приспичит, то можно это сделать и при помощи маленького прибора, а еще можно при помощи лампочки „CHECK ENGINE”, предварительно замкнув два каких-то контакта. Вот это ты молодец, что придумал.

Про компьютер я тебе ничего не буду говорить. Компьютер – он и есть компьютер. Прибора я в продаже ни разу не видел. И думаю, стоит он немало. А вот с лампочкой мне твоя идея понравилась. Вот только воплотить ее я побоялся. Еще не тот контакт замкну, и прощай впрыск. Ну чего бы тебе конструктор ответную колодку с уже замкнутыми контактами не предусмотреть в ЗИПе к автомобилю. Вставил ее куда надо и диагностируй на здоровье. Ведь в дороге случись что, легче съездить за датчиком, чем автомобиль до техстанции тянуть на буксире. А учитывая качество наших датчиков, менять их придется часто. Я уже один заменил. И два ждут своей замены.

Да и со станциями обслуживания проблема. Если даже на фирменной станции мне умудрились сломать датчик уровня масла. А знаешь, как мне затягивали гайки подшипников ступиц передних колес? Это потом я вычитал, что момент затяжки гайки подшипников ступицы – 23-25,2 кгс*м.

А тогда я просто наблюдал, как слесарь принес ключ (торцовую головку с приваренным к ней стальным толстым прутком длиной сантиметров восемьдесят), насадил его на гайку и, встав на пруток, затянул гайку. Я прикинул – вес рабочего килограммов 70, да плюс плечо в полметра – он не на самом краю ключа стоял. В статике получается момент в 30-40 кгс*м, а, учитывая, что он еще и подпрыгивал на ключе, то в динамике этот момент на все 50-70 кгс*м может потянуть. Вот и получается – ты конструктор, конструируешь, конструируешь, а какой-то слесарь всю твою работу насмарку пускает.

Или вот еще один пример. Правда, это был ВАЗ-2105. Я его уже продал. А было вот что.

То, что мне пришлось со скандалом заставить станцию «Роскона» – тоже официального дилера АвтоВАЗа – бесплатно отрегулировать неверно выставленные углы установки колес – машину тянуло вправо сразу после покупки. Это пол беды. Но когда спустя полтора года у меня потекли два рабочих тормозных передних цилиндра, я решил на этой станции заменить все четыре – на всякий случай. Купил цилиндры. И приехал на станцию. А там мне говорят, что нужно еще и тормозную жидкость купить. А так как их магазин оказался закрыт, то пока я ходил за жидкостью, слесарь практически заменил цилиндры. Я успел увидеть только, как он забивал металлическим молотком последний цилиндр, предварительно накернив направляющие цилиндра. Выбивал он цилиндры без снятия суппортов с автомобиля тоже молотком. На мой вопрос, почему ремонт производится с нарушением технологии, мастер, которого я подозвал, сказал, что так тоже можно. В результате при первом же торможении (за рулем был сам мастер) один цилиндр потек через трещину в корпусе, образовавшуюся от удара молотка. Неделю я поездил осторожно, а затем на свободной дороге применил экстренное торможение. Педаль провалилась. И мне пришлось самому в 20-тиградусный мороз возле дома снова менять все четыре цилиндра, но уже по правилам. Больше с тормозами до самой продажи автомобиля проблем у меня не возникало.

И поэтому дорогой конструктор, пожалуйста, укомплектуй свои автомобили качественным пособием по ремонту и обслуживанию автомобиля. Заводским пособием, а не той халтурой, которой заполнены прилавки книжных магазинов. Чтобы мы, чайники, хотя бы смогли контролировать этих слесарей. Потому что за мою жизнь кроме меня самого никто ни несет ответственности.

И последнее. Уважаемый конструктор! Я трижды заменил сигнал. Я не знаю, кто их делает. Но ржавеют они быстро. И из-за этого горит плавкий предохранитель. А после этого не включается вентилятор системы охлаждения. Двигатель кипит. И охлаждающая жидкость тю-тю. Кстати не дешевая. Может, подумаешь на досуге?

Ну вот собственно и все, дорогой конструктор.

Нет, - узлов и деталей, которых можно похвалить, в твоем автомобиле еще много. Просто я и так занял слишком много твоего драгоценного времени. Но если тебе захочется услышать лестные отзывы о чем либо конкретном в твоем автомобиле, ты отпиши мне. Я с радостью похвалю ту вещь.

До свидания.

P.S. Тут меня жена ругает, что я с тобой на ТЫ. Если бы АвтоВАЗ выпускал БМВ,Мерседесы или, на худой конец Ролс-Ройсы с Феррарями, то я тебя бы только на ВЫ, и обязательно с ГЕРРом, ГОСПОДИНом или МИСТЕРом. А может даже и с СЭРом. Но как посижу в десятке часок другой. И такой ты мне, конструктор, родной становишься.
А к родственникам у нас в России обращаются только на ТЫ.

_________________
Изображение


Вернуться к началу 
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Рассказы.
 Сообщение Добавлено: Сб июл 02, 2022 8:11 pm 
Не в сети

Зарегистрирован: Чт июн 23, 2022 10:17 pm
Сообщения: 14
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 0 раз.
спасибо!


Вернуться к началу 
 Профиль  
Ответить с цитатой  
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
 
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 7 ] 

Список форумов » Развлечения/Увлечения россошанцев » Юмор


Кто сейчас на конференции

Зарегистрированные пользователи: нет зарегистрированных пользователей

 
 

 
Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Найти:
Перейти: